А потом Толя задал вопрос. Идиотский, надо признать. То есть, не вообще идиотский, а даже для Толи. Про пенсии индивидуальных предпринимателей. Преподаватель сразу же поинтересовался, кто нам читал курс права соцобеспечения. Мы ответили, что он-то как раз и читал. «Дааааааа?! И что, Анатолий Александрыч, я Вам за эту науку поставил?» - с ещё большим интересом подался вперёд преподаватель. Толя полез в свою зачётку, порылся и радостно улыбнулся - зачёт! «Дайте сюда! Вычеркну к чёртовой матери!!» - сверкнул очками преподаватель в порыве негодования.

Потом Вован-Медведь жаловался мне, что уж они, парни, сидящие от Толи на расстоянии оплеухи, что только ни делали, а всё без толку! И за грудкИ Толю на перекуре брали, угрожая телесными повреждениями разной степени тяжести, и по-хорошему просили - молчи, Толя, молчи! если хочешь задать какой-то вопрос, задай сначала рядом сидящему согруппнику, шёпотом! а если уж невмоготу и распирает, задавай вопросы преподу в перерывах, в коридоре, желательно - уже после занятия, шоп не драконить препода в начале или в середине!

Фото Толика при параде; Рыбий Глаз и Толя. Страна должна знать своих героев!

Но Толян был не одинок. Рыбий Глаз активно ему помогал! Чего стоило одно заявление о том, что он вчера слишком поздно начал готовиться к экзамену, поэтому не нашёл аграрный кодекс (не существующий в природе на данный момент). Пятый курс. Юристы, чё.

Да, ещё мне дали денег))) Почти тыщу рэ!)) В прошлый раз я категорически запретила моей Левой Руке заниматься подобным вымогательством. В итоге запрет обошли, накидав мне бабла на трубу, черти хитрые. В этот раз запретить не успела. И моя верная Левая Рука выжрала последний мозг братьям Алиевым, которым аллах не велит платить женщине. Кстати, о братьях Алиевых. На старшем я поставила крест - не быть ему генеральным прокурором РФ, как он мечтал. Русский он знает плохо, что автоматически осложняет обучение. Особого прилежания тоже давно не показывал, уповал на то, что если будет чаще вставлять в ответ экспрессивное «Мамай кылянусъ, да?!», ему зачтётся любой несомый им бред. Гневлив, несдержан, трусоват, не умеет признавать свои ошибки. Не образцовый мусульманин, в общем. А вот его младший брат та ещё лисица чернобурая! Я давно подозревала его в том, что он умнее, чем хочет казаться. Но всё не удавалось схватить его за бороду с поличным. А тут подкрадываюсь - а он разговаривает по телефону на чистейшем, великолепнейшем русском, используя такие речевые конструкции, от которых у меня начал мелко дрожать в экстазе позвоночник. Вежливо дождалась, пока договорит и повернётся и таки цапнула его за бороду с немым вопросом в посуровевших глазах. Кстати, очень хороший метод: держать человека за жабры и молчать, вопросительно и угрожающе. Человек начинает чаще дышать этими самыми жабрами и становится откровенен и говорлив. Младший братец Алиев сначала попытался отвлечь меня от темы разговора красотой и обаянием, но, на его беду, я уже перевидала столько красивых и обаятельных мужчин, что меня этим оружием уже не сразить. Тогда младший Алиев попробовал затупить и включить ломанный русский, мол, атпусты бораду, жэнщына, да?! На что я таки снизошла до беседы, задав односложный вопрос «Где?!». Младший Алиев понял меня быстро и правильно. То, что он явно где-то учился до этой шараги, я подозревала и раньше, но где - не знала. Младший Алиев сделал пару осторожных попыток вывинтить бороду из моего кулака, но потом сдался и выложил: «Педагогический университет. Психфак. Два года.» Дальше у нас состоялся примерно такой диалог:

- Дорогой, ты же понимаешь, что я сейчас начну пытаться тебя убить, несмотря на то, что я слабая женщина, а ты призёр чемпионатов по самбо?
- Ва! За что?!
- А то ты не знаешь!! Я три года имею дело с «умом и сообразительностью» твоего старшего брата, мозолю язык, повторяя прописные истины по десять раз, и борюсь с искушением психануть и разжечь межнациональную рознь! А ты, лис чернобурый, всё это время прятался за маской тупого младшего брата?! Ну и кто ты после этого?!!
- Младший. У нас по-другому нельзя.

Ну вот что с ним делать, а? Отпустила, пригладила помятую бороду, похлопала по плечу. Утешусь тем, что хотя бы Толян и Рыбий Глаз выбрали уголовную специализацию и в следующем семестре мы увидимся только на двух общих предметах. Есть в жизни счастье!)))
А ещё я выспалась!!!))) Боже, какое блаженство! 15 часов с перерывами на попить и доказать коту, что я не умерла, а сплю.

Моей тёте был 61 год. У неё был рост 176 см, довольно смуглая кожа, при этом лицо всё в веснушках, красиво изогнутые чёрные брови и серые глаза такого оттенка, который не казался холодным даже когда тётя пребывала в раздражении. Жгучая брюнетка от природы, тётушка постоянно экспериментировала, добавляя цвету волос разные оттенки. В последний год жизни её волосы были выкрашены в цвет красного дерева. Губы она всегда красила помадой насыщенных цветов: винно-красный, вишнёвый, и даже нелюбимый мной цвет фуксии смотрелся вполне выигрышно. Седеющая женщина должна подкрашивать волосы не меньше, чем раз в месяц, особенно если свой цвет волос тёмный и если красится тоже в тёмные оттенки. Это я к чему? Это я к тому, что всем, кто видел тётю в её обычном виде, с аккуратно причёсанными волосами, с закрашенной сединой, с яркой помадой на губах, с не сходящим даже к концу зимы летним дачным загаром, было, мягко говоря, шоком увидеть её в последний раз. Она находилась в реанимации 10 месяцев, то есть, почти год. За год у неё, разумеется, отрастали волосы. Их мыли и подстригали. Поэтому, за 10 месяцев, краска с волос смылась и состриглась почти полностью. Осталась седина. Абсолютно белые волосы. Даже у бабушки седина была не такой снежно-белой, а казалась сероватой из-за того, что в последние годы среди седых волос вдруг начали отрастать тёмно-русые. Белый кружевной платок, покрывавший голову, прятал слегка окрашенные концы волос, так что голова казалась совершенно седой. Узел платка под подбородком и свободно спадающие вниз концы платка закрывали места на шее, где были вставлены трубки. Синяк от подключичного катетера прикрывал кружевной воротник блузки. Высохшие до костей от полиомиелита руки решено было закрыть покрывалом. На бледных, потерявших загар щеках были плохо положенные тёмно-розовые румяна, измазавшие края платка. На губах была помада отвратительного жёлто-морковного цвета. Женщина-распорядитель похоронного агентства приобняла меня одной рукой за плечо, спросила, кем мне приходилась покойная. Я ответила - тётей по матери. Женщина чуть сжала руку на моём плече и задала очень странный, но очень точный вопрос: «Вы чем-то недовольны?». Особенности работы заставляют персонал быть проницательными чуть ли не до телепатии! Я поспешила заверить её, что всё в порядке, работа агентства проделана нормально. Но в конце всё-таки не сдержалась и ляпнула «Но помада не та». Женщина открыла рот, чтобы что-то сказать, но я её опередила, согласившись, что это единственный оттенок, на котором не так заметен жёлтый клей. Но, как бы ни старался визажист, нельзя было исправить заострившийся и почерневший кончик носа. Мама видела сестру в течение всех десяти месяцев. Мне ма запретила видеть тётю в таком положении, хотела, чтобы я запомнила её живой и красивой, а не утыканной трубками. Моя наивная мама упустила из виду тот факт, что всё равно мне придётся увидеть тётю в гробу и это я тоже запомню, так что ограждать меня от больничного вида тётушки бессмысленно. Разумеется, меня пустили к тётушке однажды, тайком от мамы. И, разумеется, она об этом никогда не узнает. Как и о том, что я неоднократно видела людей и в худшем положении, и о моей стажировке в морге.

В общем, то, что увидел мой дядя, не могло ему присниться даже в самом жутком кошмаре. Мне его очень жалко, он такой ранимый человек... Для остальных присутствующих вид покойной тоже оказался сильно шокирующим. Кое-кто попробовал тут же поставить это в упрёк моей матери. Это она-де виновата, что запретила врачам пускать к тётушке кого-то кроме неё. Да, запретила. К тёте пускали только её, и несколько раз их двоюродную сестру да двоюродную племянницу. А кое-кто начал названивать врачам, угрожать жалобами в министерство здравоохранения, Президенту и в международный комитет по защите прав человека, в самых нелестных выражениях сомневаясь в профессионализме и компетентности медиков. Естественно, врачи смекнули, что мама не зря просила не пускать кое-кого к тёте и теперь уже выполняли эту просьбу с полной душевной солидарностью с мнением ма.

Кое-кто вообще жёг напалмом! Для начала кое-кто раздраконил моего тишайшего и безобиднейшего, как сонный хомячок, дядюшку до такой степени, что из дяди полез его папа, мой дедушка, раздувая ноздри, меча глазами молнии и по-львиному взрыкивая. Вовремя обнятый и кое-как зафиксированный в моих слабеньких ручонках дядя ограничился только громким сердитым фырканьем и поименованием кое-кого «организмом». В устах интеллигентного дяди это одно из самых страшных ругательств. Потом кое-кто попробовал покидаться камнями в маму. Мама сжала мою левую руку, низко опустила голову и начала сердито шептать сквозь слёзы «Не хочу это слушать! Не буду это слушать! Не хочу! Не хочу!», и я второй рукой прижала её голову к своему животу, закрыв ей ладонью одно ухо, а другое впечатывая в себя. Перед мысленным взором пронеслась чудесная, приятнейшая картинка с добрым сюжетом: как я перегибаюсь через гроб, хватаю кое-кого за волосы, выбивающиеся из-под платка, рывком тяну на себя и разбиваю кое-кому нос прямо о край добротного деревянного гроба. И так столько раз, пока нас не сумеют разнять. Но я поклялась маме, что в этот день я не только не скажу кое-кому ничего, что могло бы огорчить ма, но даже не приближусь к кое-кому на расстояние вытянутой руки, а лучше даже на расстояние плевка. Мамочка адекватна в оценке насыпавшихся в меня генов, это отрадно))) Поэтому мне пришлось быть сдержанной и даже любезной с кое-кем, кого я считаю прямым виновником смерти моей тётушки. А мы, родственники, и любовник тёти - косвенные виновники, куда деваться...

Видя, что маму уколоть не удастся, кое-кто приуныл и заткнулся. Но потом воспрял духом и довершил список подвигов на этот день, раздраконив батюшку))) Вообще, я считаю, это талант - вынудить святого отца на резкость а) у гроба отпеваемой, бэ) на великой страстной неделе, когда умы истинно верующих заняты покаянием и сопереживанием мукам сына Господнего. Я мысленно поаплодировала кое-кому. И мне на какую-то долю секунды стало даже неловко за желание расквасить кое-кому нос. Зачем подрывать здоровье существа, которое ещё может заработать себе на карму так много честно заслуженных ненависти и презрения? Я только одного не могу понять: что, ну что могло связывать кое-кого и мою тётушку, кроме общего дела?! Да, хоть о покойных и нельзя такое говорить, тётя тоже дошла в своей мизантропии до фантастических крайностей. Она не умела быть счастливой и поэтому была озлобленной на всё человечество. За редким исключением. Племянника, например, она искренне любила. Может быть, даже больше котиков. Кое-кто же, похоже, не в состоянии любить в принципе. Хотя это не мешает кое-кому иметь репутацию человека доброго, сердобольного, отзывчивого и богобоязненного. Я была неправа, ставя кое-кому диагноз РПЦ головного мозга. Религиозных фанатиков я повидала немало. Нееет, тут другое. Тут даже не прикрытие религией своей мерзкой сущности. Тут что-то особое, эдакое-некое.

Единственное, что было светлым пятном в этом тяжёлом, холодном и пасмурном дне - это общение с моей троюродной сестрой. Она немногим старше меня. Мы виделись пару-тройку раз, когда были совсем маленькими, и однажды, когда у неё уже подрастал сынишка. Её в семье все очень уважают за её неоспоримые таланты и достижения, но откровенно побаиваются за суровый и твёрдый характер. На фоне своей успешной, умной, красивой кузины я просто неказистая вошь, а может, существо и более низкой ступени развития. И поэтому неожиданно приятно было найти с ней общий язык. Точнее, общий сарказм))) Он так и пёр из нас, когда мы перебрасывались фразами, комментирующими метания кое-кого по кладбищу в своей активной подрывной деятельности. Кузина пришла на похороны с температурой и жутким кашлем, поэтому, на горячую голову, была менее холодной и сдержанной, чем обычно. Дома у тёти, когда мы только собирались на похороны, кузина даже порадовала меня несколькими улыбками и я узнала, как звучит её смех. Очень необычный смех, даже не смех, а такое тихое всхохатывание, чем-то похожее на отдалённое уханье совы. Ужасно непривычно слышать такие звуки, вырывающиеся из стройной до невозможности, миниатюрной девушки! И ужасно...умилительно! Мне тааак нравятся совы! Какая глупостьмалость может всколыхнуть родственные чувства!)))

Нет, всё-таки, я не могу понять тётю. Не могу понять, как могут совсем не нравиться люди?! Они же такие забавные! Даже вот это кое-кто. Оно забавляет своим упорным нарабатыванием на самую горячую сковородку в загробной жизни. А может быть, на участь быть зверски убитой в этой жизни. И ведь так старается! Или вот, тётин сосед-алкоголик, которому едва за пятьдесят, а он выглядит, как глубокий старик, лет под восемьдесят. Косматый, седой, беззубый и от этого смешно жующий, так, что всё лицо ходуном ходит, а кончик кругленького сизого носа, кажется, так и хлопает по подбородку))) Похож на лешего или на домового. Хозяин самой терпеливой печени и самого горластого кота в округе. Или вот, методистка моего распрекрасного балетно-копытного института, позвонившая, когда я уже переносила ногу через порог, торопясь на автобус до Нска, и ошарашившая меня известием, что сессия у нас переносится на месяц раньше. Оказывается, о том, что сессия переносится, стало известно уже неделю назад. На мой резонный вопрос, почему дамочка звонит мне только сейчас, она ответила, что она растерялась и не сразу вспомнила, что у групп есть старосты. Растеряааалась она))) Это так бесит, что даже умиляет!))) Но рекорд по забавности людского племени побил мой папа))) В первый же день, как я отчалила в Нск, он позвонил вечером и спросил, где у меня сахар. Я ответила, что не пью чай с сахаром, и гостей не ждала, поэтому в данный момент у меня в доме его нет. И поинтересовалась, зачем папе сахар у меня в доме в одиннадцать часов вечера? Зачем вообще папа решил пойти ко мне в хату пить чай, если он преспокойно и с бОльшим комфортом может это сделать в своём доме? Вообще, зачем пришёл сегодня, если я чётко, внятно, по-русски, сказала, что сегодня приходить не надо? Что мой рыжий Хеопс уже построил пирамиду, которую я благополучно снесла, что опилковый наполнитель в кошачьих лотках позволяет не менять их дней пять без ущерба для атмосферы в квартире, что я оставила коту ведро воды, ведро еды и раскидала по хате мешок игрушек и чесалок для зубов и когтей, поэтому навещать кота сегодня нет ни-ка-кой необходимости. Папа помялся и покаялся, что пришёл, потому что решил, что «котику скучно» и пара папиных пинков под хвост его развеселит и приободрит, а ещё папа зачем-то решил повертеть вентиль на батарее в комнате, повертел-повертел и свернул нафиг. Поэтому нашёл условно трезвого местного сантехника Тагира, которого и намеревался опохмелитьнапоить чаем в одиннадцать часов вечера. И виновато добавил: «Дочь, ну ты не расстраивайся! Я тебе хорошие вентили поставлю! Ну что поделаешь, если у тебя папа, как обезьянка, везде руки тянет». Дааа, тут уж ничего не поделаешь))) По приезду выяснилось, что папа искал сахар не только на кухне, но зачем-то в кладовке, в ванной и в книжном шкафу, всё там перерыв вверх дном. Нет, я определённо не должна ненавидеть кое-кого! Зачем мне враги, если у меня такие нескучные родственники?))) А ещё у меня есть друзья. С ними тоже не заскучаешь))) Но об этом потом.

Покойся с миром, тётушка. Жаль, что ты не была счастлива среди людей и тебе они не нравились...Они забавные...